别太靠近——


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   原本发在论坛，其实觉得这个也蛮私人的，就发过来吧，呵呵，否则觉得自己的生活没有了水分，不滋润，总是干巴巴地忙，这不是我的生活：）

很久没有好好记录过生活的某一面了，不知道在逃避什么。又或者担心什么……早上清理性事情愫的时候，看到爱意正浓的帖子，突然就被感动了。我觉得幸福是那么明显，为什么要隐匿起来呢？特别是当我的生活起了很大的波澜之后，到底，我还一如既往地快乐吗？如果快乐，为什么不说出来？



享受生活，善待生活，是我们应该做的。



所以想起一个人来，这里就想好好地用文字叙述一下。



一



   认识c君，是通过QQ，很无新意。

   当我数次地分不清他是谁之后，终于有了一个明显的不同于别人的特征。他说可以介绍工作给我。那个时候，我刚来北京，困顿，无助，甚至深深地茫然，喜欢依赖的那个人其实很远，所以一旦有人伸手帮助，我就觉得很幸福，感觉没有被世界抛弃。

   C君向我索要手机号。在以前来说，我肯定是二话不说就给的，可是爱人提醒说，特殊时期，不要谁都相信，特别是想靠近你的人。还指责我太傻。

   于是多次地冷淡，可是他依旧会带来问候，而且真的好像在一步一步地帮我，没有骗我。并让我打电话给对方。

我打了，对方是个女的，c君说的是事实。

   于是才告诉他我的手机号。很有趣的是，我的手机上，居然用他的长长的网名加真实姓名存储着，因为我怕弄混，又开始不认识他了。



    介绍工作的当天，本来不希望见到c君，可是后来又觉得还是有他的引荐更好些。于是见面了。

    第一感觉是，蛮高大的。面部慈善，呵呵，并不是说他老，而是持重的感觉。上衣拉链拉的很严整。

    笑着坐在他对面，一点也不紧张。似乎本来就很熟悉一样。



    当天介绍工作没有成功，是因为我见到对方太拘谨了，像个犯了错的孩子，说不出的沉默与淡淡委屈。

    后来吃完饭，看着c君赶去上班，风很大，我站在长安街上等爱人过来，想着不远处就是那个我依赖了很长时间却又突然离开我的人，不禁潸然泪下……人生就是这么的奇怪。看到爱人，更是委屈。我知道这个工作与我无缘。他也知道我不是为了失去工作机会而难过，而是因为自己对自己能力的不信任而难过……他安慰我，很好地安慰。

    我不时地抚摸他的左手，抬头看他，这个男人，陪我走了差不多快十年了。爱我就像浩瀚的大海包容一个小水花一样……虽然他更喜欢呆在他身边，陪伴他做自己喜欢的事情，可是刚刚离开工作单位的我，没有了工作，像是开始流浪一样没有归属感……慢慢适应吧，他对我说。他说，自由比不自由好习惯。

    眼泪顺畅地流了一路。很舒服，最后笑得时候，他问我：c君怎么样？

    我说：很好的一个人，像我的同学。也像个大哥哥。细心地厉害。


  
二



     C君，有时候我觉得就是我对这个城市产生美好感觉的一个借代。

    当所有的人都远离我的时候，他出现了，而且是带着最真诚的关怀。（当然网络中还有很多朋友无时不刻地关心着我）这是一种居家的关怀，时刻的关怀。

    C君说想见我。

    我很是吃惊。

    我以为，那天我的表现很糟糕，话都不会说，他会产生一个很失落的感觉：哦，原来被文字堆砌起来的一枝独秀就是这么普通且无趣啊……然而他说想见我。

    可是见面，总该有个理由吧。

    问他做什么？

    他说可以一起去逛逛书店，看看电影什么的。

    我心里一阵烦躁，不知道为什么，我很排斥这种类似于恋爱中人的小情节。

    觉得很不适合我。

    或许是，我找不到很幸福的那种感觉吧。



    其实，对于c君，我觉得最好的关系就是朋友，可信赖的朋友，他的身上没有让我迷醉的因子，我觉得距离对我们来说，是最好的。

甚至我想到，以这样的情绪去接受他们夫妻，可能会更好。

    于是有时候聊天的时候会问到他的家庭情况。

    C君已婚三年，二人世界。刚接触夫妻吧不久，应该是因为我而接触的。妻子也知道这样的理念，也看看论坛的文章，但没有什么实质性地计划或者愿望。



    一时间，我觉得如果要心理既感觉到美好，又没有强烈的失落感，那就是和他的家庭接触，我喜欢平等地对待这份友谊，而不是偷偷享用。因为我没有爱。我也希望他们美好幸福。

  
三



    C君最初时常给我短信，看的时候很温暖，却很少有耐心去一一回复。

    有时候也想过为什么自己是这样的，似乎对别人是一种不尊重不礼貌。

    但片刻我就知道为什么自己要这么做。

    因为，我实在不想再去构建对别人的依赖了，而且他太顺从我的意愿，这样的依赖也建立不起来。很多时候，他总会说：我不能帮你，很抱歉。

    其实还是蛮怀念那个离开我的人，是那么地自信且处事果断，虽然仅仅是思路上的帮助，已经让我觉得前途无忧了。

    然而没有人能那么再次地对我。



    面对c君的邀请，我多半是婉拒的。

    有时候想，如果他说：我们请你或者你们吃饭，这样的话或许我会接受地快一些。

    因为这个时候我需要的是友谊。

    友谊能加重我对世界的美好印象。

    然而，不知道他是担心妻子还是怎么样，总想约我单独出去。

    爱人也觉得这个状态不是很好。



    后来终于是说一起看话剧了。

    我，他，他的妻子。

    我很欣然赴约。



    当然，内心也是及其坦荡的。以前那种隐密的小快乐没有了。收获到的是坦荡的美，也不知道是喜是悲。

    一起看的是《我爱桃花》。人艺小剧场中，c君坐在中间，他妻子在左，我在右。看着他妻子依偎在他的肩头，觉得很美好。

这就是友谊的感觉。

    虽然在看剧的过程中，当灯光明灭不定的时候，他会伸手过来，抚摸一下我的手，或者是用力地紧握……也会有一时的情欲迷失，稍稍地走神，可是，当灯光亮起来时，我还是喜欢看他们之间的恩爱感觉。

    其实坐在他的旁边，我更希望我的爱人也能来，我想依靠的是我可爱的他。

    那个时候，他在家，在电脑旁……每每想到这里，我就对这个生命中的男人生发出无限的热爱。有时候，面对他的时候，我都能因爱而流泪。

    他就是这么爱我的，让我出来散心，他从来不束缚我的心灵，自由有多高，他就任我飞多高。



    回家的路上，c君坐在副驾驶座上，他的妻子开着车，我一个人坐在后面，听他们的谈话。北京的夜色绚烂夺目，又一一被甩在了身后。

    只是很抱歉的是，和他的妻子不知道说什么话，这样感觉自己很不友好，可是……说什么呢？很多话都在心里说过了。

    最想说的就是：你们很幸福，希望你们一直地幸福下去。

    我也希望她把我的出现看的淡一些，因为，我总是平行于他们生活之外的，也只有祝福没有伤害。


  
四



    稍长时间，c君就会提出见面的要求。

    有时候，很孤单的时候，也觉得见见他是很愉快的事情。

    所以很多时候，是我们一起和他吃顿饭，又匆匆分开。

    觉得最好玩的一件事是他请我们看电影，c君和爱人第一次见面。

    因为不想一个人出去了，c君说请我和爱人一起看电影。他唯一的要求是我坐中间。我笑着答应了。

    那天我们起晚了，赶去的时候电影已经差不多开了。匆忙吃了他早就要好的饭菜。

    看到他们第一次见面都不怎么互相看一下，只是礼貌性地点了点头说了声你好，似乎。我隐隐地觉得很好玩。

    进去以后，我坐中间。

    爱人买了爆米花，我拿着递给c君吃，他摇手表示不吃。于是我们俩你一把我一把地抓起来吃，时不时地轻声议论着情节。

    有时候侧脸看他，很专注地盯着屏幕。原本还以为他至少会伸给我一只手让我牵着，可是他的正襟危坐让我无法冒犯。

    只好和我的他聊了，呵呵，好久没有这么看过电影了，还不错。

电影结束后，大家轮番去洗手间，等我出来，爱人告知我c君已经走了……真是奇怪。我心里想怎么都不打声招呼呢……



    这次见面，我觉得挺别扭的，他们之间没有特别友好的感觉，好像多多少少有些别扭。和我想像的不同，我以为大家会像朋友一样聊天，大笑……呵呵，看来我太天真。

xgzleon

好向没有写完.难道是一般的言情小说?我会试目以待.

qwer1111

很好的开始,可惜没完,象还还有续一样,
期待中..

001658

继续写啊楼主,我看着正过瘾呢!支持楼主了!